segunda-feira, 28 de novembro de 2016

BOLOS DE FESTAS MUITO LOUCOS


ANEDOTAS

O que é que um peixe faz no mar?
– Nada.



Quantos homens a sério são precisos para mudar uma lâmpada?
– Nenhum. Homens a sério não têm medo do escuro!
Porque é que um elefante não pratica boxe?
– Tem medo que lhe partam a tromba.
Está a gostar destas piadas engraçadas? ENVIA AS TUAS PARA SEREM PUBLICADAS

ANEDOTAS


ANEDOTAS

– O Capitão América achava-se tão bom que não trocou o escudo pelo euro.

Qual é o cheque que mete mais medo aos bancos?
– É o Cheque Norris.

sexta-feira, 25 de novembro de 2016

ANEDOTAS

Diz a ovelha para o carneiro:
– Tens tão pouca lã…
E diz ele:
– Então, mas viemos para aqui f…….. ou fazer tricot??


Joãozinho: Sabes aquela do burro em cima da árvore.
Joana: Não!
Joãozinho: Então desce que eu conto.

BIZARRO


MOTAS MARADAS E UNICAS


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ANEDOTAS

O que fazem 17 loiras na frente do cinema?
– Esperam mais uma loira pois o filme era para maior de 18 .

terça-feira, 22 de novembro de 2016

JORGE JESUS DEPOIS DE AULAS DE ESPANHOL...


IDEIAS UTEIS


ANEDOTAS

Um alentejano do monte vai observar um engenheiro que está a trabalhar na construção de uma estrada ali nos arredores de Mértola, para os lados da Mina. O técnico está a fazer medições do terreno com um teodolito.

- Botardeee! – botou faladura, apoiando-se no cajado – Vomecê é que veio fazer essa estrada?
- Sim. Nós temos a mais alta tecnologia para construção de estradas e estamos aqui para dar uma mãozinha prós alentejanos, pra ver se isto vai prá frente!
- E pra que tá usando essa coisa aí, mais parece uma panela com buracos?
- Estou a medir terreno. – responde o engenheiro.
- Ó ca porra… e vomecê precisa dessa coisa pra fazer uma estradita?
- Sim, é necessário. Por quê? O senhor não entenderia… Mas este aparelho é dos mais simples, vocês aqui nunca usaram?
- Homem! Agente nã precisa dessa moenga. Quando a gente quer fazer uma estrada, soltamos um burro e vamos atrás dele. Por onde ele passar, é o caminho mais fácil pra fazer a estrada…
- Muito inteligente esse método – diz o engenheiro em tom de gozo.
Então e como é que fazem se não tiverem um burro?
- Bom, quando é assim, atão a gente chama um enginhero.

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FOTOS UNICAS


quinta-feira, 17 de novembro de 2016

CARAS ESQUISITAS


FOTOS ESQUISITAS, MARADAS


BIZARRO


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ENVIADA POR E-MAIL 

 Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de
plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.


Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestivamente, a senhora grita:
Cuidado com os tomates!

Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
São tomates, o que aqui leva minha senhora?
Não, são pregos!!! 

quarta-feira, 16 de novembro de 2016

ANEDOTAS

LOOP
Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica um exemplo claro do que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em loop".
O director diz à secretária: - Na próxima semana vai comigo a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Faça os preparativos da viagem!
 A secretária faz uma chamada para o marido: - Na próxima semana vou com o meu director a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Terás de te orientar sozinho, querido.
 O marido liga para a amante: - Na próxima semana a minha mulher vai a um Seminário ao estrangeiro durante 5 dias. Assim, vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!
A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: - Na próxima semana tenho muito trabalho pelo que não vou poder dar-lhe aulas.
O menino liga para o seu avô: - Avô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora está ocupada. Vamos passar a semana juntos?
 O avô (que é o director desta história) liga para a secretária: - Vou passar a próxima semana com o meu neto, pelo que já não vou participar naquele Seminário. Pode cancelar a viagem.
 A secretária liga para o marido: - O director da empresa mudou de ideias e acabou por cancelar a viagem.
O marido liga para a amante: - Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.
 A amante liga para o menino das aulas particulares: - Mudança de planos: Para a semana vais ter aulas normalmente.
 O menino liga para o avô: - Avô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para lhe fazer companhia.
 O avô liga para a sua secretária: - O meu neto acabou de me dizer que não vai poder ficar comigo para a semana.
Continue com os preparativos da viagem ao seminário!
  Entenderam agora o que é loop?

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ANEDOTAS

- Meu amor, o que farias se soubesses que o Mundo acabava daqui a dez minutos?
Responde o homem romanticamente:
- Eu fazia amor contigo, querida.
E desabafa a mulher:
- E nos restantes nove minutos e meio?

CAFÉ ORGASMO


ANEDOTAS

Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um doente internado. Queria saber se a pessoa está melhor ou se piorou...
  
 - Qual é o nome do doente?
 - Chama-se Celso e está no quarto 302..
 - Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
  
 - Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
 - Gostaria de saber a condição clínica do doente Celso do quarto 302,por favor!
 - Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
  
 - Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ajudar?
 - Olá, doutor. Precisava que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
  
 - Só um momento que eu vou consultar a ficha do doente... Hummm! Aqui está: alimentou-se bem hoje, a pressão arterial e o pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado da monitorização cardíaca amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará a alta em três dias.
  
 - Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

  - Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
  
 - Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que toda a gente entra e sai deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou.... 

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BIZARRO



terça-feira, 15 de novembro de 2016

CONCURSO DE BILHETES PARA O MUNDIAL 2018

O concurso é muito simples.
Observa a foto.
Responde às 6 simples perguntas abaixo e envia as tuas respostas para a  seguinte morada:

FIFA 2014 Comitee,
Brasil 2014
1000 Lausanne (Switzerland)

Perguntas:
1.  Qual dos estudantes na fotografia parece mais cansado.
2. Onde estão os irmãos gémeos?
3. Onde estão as irmãs gémeas?
4. Quantas mulheres existem na fotografia?
5. Qual das pessoas é o professor?
6. Qual dos alunos está mais contente?




segunda-feira, 14 de novembro de 2016

ANEDOTAS


ANEDOTAS

Durante o almoço de trabalho, o Joaquim e o Raul discutem.

- Joaquim, faz cinco anos que estou inscrito num curso nocturno. Não estás interessado em fazer um ?
- Bah! …
- Não? Por exemplo, tu sabes quem foi Graham Bell ?
- Não!
- Foi o que inventou o telefone em 1876. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, a mesma cena…
- Tu sabes quem foi Alexandre Dumas ?
- Não!
- Foi o autor de ”Os Três Mosqueteiros”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
No dia seguinte, de novo…
-E sabes quem foi Miguel Cervantes?
-Não!
-Foi o autor de ”D Quixote”. Se viesses ao Curso Nocturno, sabias…
Já em brasa, o Joaquim pergunta:
- Ouve lá Raul, e tu sabes quem é Armando Filipe?
- Não !
- Pois é o gajo que anda com a tua mulher! Se deixasses o Curso Nocturno… saberias!

BIBICLETAS MALUCAS


sexta-feira, 11 de novembro de 2016

BARBAS SUPER MARADAS


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No meio de uma guerra, o sentinela diz ao general:

- Meu general! Vem aí um pelotão na nossa direcção!
- São amigos ou inimigos?
- Acho que são amigos… Pelo menos vêm todos juntos…

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Para testar a personalidade de um empregado alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500 euros a mais no salário dele. Os dias passam e o funcionário não diz nada. No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500 euros. Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500 euros do meu salário.
- Ah?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500 euros a mais e você não comentou nada!
- Pois, mas atão um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

VESTIDOS DE CASAMENTO LOUCOS


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Um nobre e rico aristocrata estava dando uma festa na sua mansão e reparou que um dos convidados se parecia extremamente com ele. 
Pensando que uma tal semelhança não era possível sem laços de sangue e imaginando uma possível aventura do pai, aproximou-se do convidado e perguntou : 
- " A sua mãe foi alguma vez empregada desta casa… ". 
O convidado respondeu : - " Não, mas o meu pai foi cá jardineiro."

quarta-feira, 9 de novembro de 2016

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Numa cidade do interior, um casal de noivos de mais de 50 anos vai fazer um exame pré-nupcial, pra verificar se tudo sairá direitinho.
Dias depois, ela vai buscar os resultados.
A enfermeira entrega-lhe um papel onde apenas se lê: "APM".
... A mulher não entende e a enfermeira explica-lhe:
- Pode ficar tranquila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimónio".
A noiva fica felicíssima. De imediato vê o resultado do exame do noivo. Nele está escrito: "AAPM".
Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. Deve ser um fenómeno! 
Casam. 
Dez dias depois, a mulher volta ao laboratório, querendo saber porque é que o 
marido é um fracasso total na cama, já que é "AAPM".
E aí a enfermeira 
explica o que a sigla significa:
- Apto Apenas Para Mijar.

FAMOSAS HOLLYWOOD SUAS TRANSPARENCIAS


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Matemática, Genial
Que significa 100%?

Que é dar MAIS de 100%?

Alguma vez te perguntaste como são essas pessoas que dizem que dão mais de 100%?

Todos assistimos a reuniões onde nos pedem que demos mais de 100%.

De que é composto esse 100%?

Aqui esta uma simples fórmula matemática que pode ajudar a responder a estas perguntas:
Utilizemos a seguinte tábua que nos dá a percentagem numérica das letras do nosso alfabeto.

A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I = 9
J = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N = 14
Ñ = 15
O = 16
P = 17
Q = 18
R = 19
S = 20
T = 21
U = 22
V = 23
W = 24
X = 25
Y = 26
Z = 27


Então, podemos deduzir o seguinte sobre algumas atitudes, ou acções, utilizadas normalmente nas actividades laborais:

T-R-A-B-A-L-H-A-R
21+19+1+2+1+12+8+1+19 = 84%

S-A-B-E-D-O-R-I-A
20+1+2+5+4+16+19+9+1 = 77%

D-E-C-I-S-A-O
4+5+3+9+20+1+16= 58%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

L-E-A-L-D-A-D-E
12+5+1+12+4+1+4+6 = 45%

D-E-S-O-N-E-S-T-O-S
4+5+20+16+14+5+20+21+16+20 = 141%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-
3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

MORAL DA HISTORIA:

Com base nesta teoria, podemos afirmar, que é matematicamente certo que em Portugal, isso acontece:


Não é aconselhável TRABALHAR, ter SABEDORIA, ter DECISÃO e INICIATIVA, para ter o melhor DESEMPENHO.

São mais valorizados os DESONESTOS, MENTIROSOS CORRUPTOS e DESENVERGONHADOS, porque esses excedem largamente os 100%.

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Um rapaz estava na praia, todo nu, naquela de apanhar um solzito. Foi então que viu uma criancinha que se aproximava. O rapaz tapou as partes íntimas com um jornal que estava a ler.
A menina perguntou-lhe:
- O que é que tens aí debaixo do jornal?
- É um passarinho - respondeu ele.
A garota foi embora e o rapaz adormeceu. Quando acordou, estava num hospital com tantas dores que mal conseguia pensar. Quando a polícia lhe perguntou o que tinha acontecido, o rapaz respondeu:
- Não sei, estava deitado na praia e uma menina perguntou-me qualquer
coisa sobre as minhas partes intimas e a próxima coisa que sei é que estou aqui.
A polícia voltou à praia, encontrou a menina e perguntou-lhe:
- O que fizeste com o rapaz que estava aqui deitado todo nú?
Depois de uma pausa, a menininha respondeu:
- Com o moço? Nada. Eu só estava a brincar com o passarinho, mas o
malandro cuspiu-me. Então eu torci-lhe o pescoço, parti-lhe os dois ovinhos e deitei fogo ao ninho!