sexta-feira, 31 de março de 2017

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ANEDOTAS

No tribunal - O Juiz deve ouvir as duas partes.

Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor, na altura do acidente, não disse: "Estou óptimo"?

Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete ...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Responda somente à questão: O Senhor não disse, na cena do acidente: "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente, este homem disse ao soldado da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta!
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
 
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua, quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro, para um lado da rua e a mula foi lançada pró outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida, chegou o soldado da GNR, ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
- Aí eu pensei bem e disse: Eu?... eu estou óptimo ! (Atão... ia dizer que estava mal, não???)

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Foto de Raul Oliveira Alves.

ANEDOTAS

Cientistas Comprovaram Que
233.444.789.545 % das pessoas que usam internet , tem preguiça de ler esse numero 

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quinta-feira, 30 de março de 2017

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ANEDOTAS

Imagens engraçadas - Demasiadamente doce

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Imagens engraçadas - Manual de instruções para homens

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Imagens engraçadas - Conflito de gerações

ONDE LEONOR SEIXAS CORTA OS PELOS...RTP1 5 PARA A MEIA NOITE

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https://youtu.be/CJuHcwwO-Xs

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Foto de Raul Oliveira Alves.

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ANEDOTAS

Artigo redigido por uma menina portuguesa de 8 anos e publicado no Jornal do Cartaxo. 
"Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros.
As avós não têm nada para fazer, é só estarem ali.
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam flores bonitas nem lagartas.
Nunca dizem: Despacha-te!
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem apertar-nos os sapatos.
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou uma fatia maior.
As avós usam óculos e às vezes até conseguem tirar os dentes.
Quando nos contam histórias, nunca saltam bocados
e nunca se importam de contar a mesma história várias vezes.
As avós são as únicas pessoas grandes que têm sempre tempo.
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
Toda a gente deve fazer o possível por ter uma avó, sobretudo se não tiver televisão!"

SEXY


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ANEDOTAS "DE ... MACHO"...
Horrível (mas dá para rir, se houver farplay)
A mulher é como um CD de música.
Por causa de uma ou outra parte boa, acabamos por ficar com tudo.


As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos tomates.

A mulher é igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.
A mulher é como uma aguardente;
é óptima no começo mas depois é só dor de cabeça.


O melhor movimento feminista continua a ser o movimento das ancas.


A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo!!!.Sim? E quem é ele?Não faço a menor ideia. Só sei que agora ele é o meu melhor amigo.
Porque é que a Estátua da Liberdade é uma mulher?
Porque era precisa uma cabeça oca para fazer um miradouro!


Diz o marido para a mulher:
Lembras-te como éramos felizes há 30 anos atrás?Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??Por isso mesmo!!

Qual é a diferença entre a namorada e a esposa?
30 quilos !!!        (esta é MUUUUUIIIIITO mazinha !!!)

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ANEDOTAS

BALEIA DISPAROU E ACERTOU NOUTRA BALEIA.
NOTICIA NO JORNAL:

BALEIA, BALEIA BALEIA


AH,AH,AH

quarta-feira, 29 de março de 2017

CULTURA OU NÃO...

 Ora vê se reconheces estas Personalidades Históricas!...

EU ACERTEI EM 14


>  http://www.tudoporemail.com.br/content.aspx?emailid=7573&source=

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Foto de Raul Oliveira Alves.

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Foto de Rute Mendes.

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Foto de Raul Oliveira Alves.

ANEDOTAS

Uma mulher ia regularmente consultar o médico assistente pra vigiar o seu coração, o seu fígado, o seu estômago, a sua vesícula!
No final das consultas, o médico concluiu sempre que ela não sofria de nada!
Durante várias semanas deixa de aparecer!
Até que, uma tarde, volta ao consultório!
- Há muito tempo que não a via!
- Alguma novidade?
- Não pude vir, doutor!
- Estive doente...........

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Foto de Nuno CoutoSoares.

ANEDOTAS

Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
A sua escolha recaiu sobre uma Harley. Só havia um problema:
os cromados.
O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que chovesse, e assim foi:
Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer os seus pais.
E assim foi.Chegada a hora da refeição, o pai diz:
Cá em casa temos uma regra:
quem falar primeiro depois da refeição acabada,lava a loiça.
Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava mesmo,e começa a beijar a namorada à descarada.
Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e po-la em cima da mesa e….Pimba.
E tudo estava calado.
Não contente, pega na futura sogra e ….Pimba.
E ninguém dizia nada.
Nisto começa a chover.
Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de
vaselina.
O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
-OK, OK, eu lavo a loiça !!!!!…

terça-feira, 28 de março de 2017

ANEDOTAS

Ali ao pé da Faculdade de Medicina do Porto ia um tipo que andava de perna aberta.
E vinham dois médicos estagiários saindo para fora, e diz um para o outro:
Aquele homem, coitado sofre da coluna.
E diz o outro: Não é nada, é da espondilose.
E diz o outro: Não é nada, pá. Aquilo é coluna, porra...pela maneira de o homem andar....
Então, como não chegaram a um acordo, chegaram junto do velhote e pergutaram:
Ó amigo: Eu vou aqui numa teima do caramba. Você vai aí com o perna toda aberta, aí a mancar, e eu estou aqui a teimar com o meu colega que você sofre da coluna...e ele diz que é espondilose.
Ora nem um nem outro acertaram....
Até eu me enganei.
Pensei que era uma silenciosa..e borrei-me todo.......

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ANEDOTAS

UMA EXCELENTE IDEIA

Eu e a minha  vizinhança sofríamos de assaltos regularmente... eu estava cheio disso!
Então desactivei o meu sistema de alarme, deixei de pagar ao guarda nocturno e dispensei a vigilância do bairro.
No jardim de casa coloquei 3 bandeiras: uma do Afeganistão, outra do Paquistão e, bem no meio, a bandeira negra do Estado Islâmico!
Agora, somos vigiados pela PSP, pela GNR, pelo S.I.S., pelo SEF, pelo GOES, pela Polícia Municipal, pela Interpol, pelo SIED (serviço de informações militares), pelo SIRP (sistema de informação da República Portuguesa), e o mais que nem suspeito, 24 horas por dia, 7 dias por semana, 365 dias por ano!
E sem custos, imagine-se!
Os meus filhos são seguidos quando vão para a escola; a minha esposa quando sai de casa (óptimo, a vigilância anti-corno é um benefício extra) e seguem-me igualmente a mim quando vou e volto do trabalho.
Ninguém nos incomoda nem sequer se aproxima de nós. No parqueamento do hipermercado posso deixar o carro aberto - e até com a chave na ignição.
Nunca me senti tão seguro.
Já me disseram para eu colocar uma bandeira de Cuba, pois assim ainda podia ganhar um dinheirinho extra da Associação de Amizade ou do Congresso Americano.

ESQUELETO QUE FALA NO CEMITERIO


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segunda-feira, 27 de março de 2017

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Foto de Ceu Fontes.

ANEDOTAS

APRENDA A FORMA CORRECTA... 

HOJE É DOMINGO PÉ DE CACHIMBO.... e eu imaginava como seria um pé de cachimbo, quando o correcto é: 

HOJE É DOMINGO PEDE CACHIMBO... Domingo é um dia especial para relaxar e fumar um cachimbo ao invés do tradicional cigarro (para aqueles que fumam, naturalmente...).

E pensamos que repetimos correctamente os “ditados populares”


Diz-se: “Este miúdo não pára quieto, parece que tem bichos carpinteiros” Foi uma grande dúvida na minha infância.... Mas que bicho “carpinteiro” é esse ??? um bicho pode ser carpinteiro???"
Correcto: 
“Este miúdo não pára quieto, parece que tem bichos no corpo inteiro” Aí está a resposta ao meu dilema de infância!"



Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão."

Mas o correcto é:

 “Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.” Se a batata é um tubérculo subterrâneo, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparramaria pelo chão se ela está embaixo dele?"


“Cor de burro quando foge.”

O correcto é:

“Corro de burro quando foge!” Este é o pior de todos!
O burro muda de cor quando foge??? De que cor fica??? Porque mudaria de cor???" 


Outro em que todos erram, :”Quem tem boca vai a Roma.”
Bem, esse eu achava que percebia, de um modo errado, mas percebia! Pensava que quem sabia comunicar ia a qualquer lugar!"

O correcto é:

“Quem tem boca vaia Roma.” (Isso mesmo, do verbo vaiar).
Outro que toda a gente diz de forma errada:
“Cuspido e escarrado” - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correcto é:

“Esculpido em Carrara.” (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso....”Quem não tem cão, caça com gato.” Entendia também, de forma errada, mas entendia! Se não tem um cão para ajudar a caçar, utiliza um gato! Embora o gato só faça o que quer, pode ser que nesse dia esteja de bom humor!
O correcto é:

“Quem não tem cão, caça como gato”… ou seja, sozinho!"

Não me diga que sabia o verdadeiro sentido de algum destes ditados populares ????? 

AGORA ENTÃO… TOCA A REENVIAR…
  A LÍNGUA PORTUGUESA AGRADECE !

sexta-feira, 24 de março de 2017

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Foto de Raul Oliveira Alves.

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Foto de Jose A. Ferreira.

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Foto de Já não acredito na política em Portugal.

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Foto de Jose A. Ferreira.

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Figurante na série "Walking dead" da Fox... ou seria da "American Horror Story"...??

Foto de Raul Oliveira Alves.

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VIDA NOS PAÍSES DA EUROPA DO SUL

Foto de Maria Helena Costa Ferreira.

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Foto de Super Bock.

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Foto de Nuno CoutoSoares.

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- Meus parabéns, meu garoto! - diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte.
- Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!
- Mas eu só estou casando amanhã - responde o sobrinho.
- Pois é - explica o tio - É exatamente isso que eu quis dizer !

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CARTA ABERTA AO JEROEN DIJLESBOING (ou lá como é...)
DO PORTO CARAGO...

Caro Sinhor, sou um cidadom europeu, do Puorto, o tal que foi eleito "Béste Déstineixion 2016", mas in antes tamvém já tinhamos o mesmo galardom em 2012 e 2014... portantanto nada de nobo!
Mas diga lá uma coisa: bocê já cá beio??? Já sei: num pode bir porque estaba a fazer o Mestrado ... aquele que disseram que bai-se a ber e afinal num tinha!
Mas benha, carago! Bocês in antes de dizer essas tangas debeis bir cá e fazer tipo uma rota das tascas e da noite! Era a mêma coisa que dizer "ai e tal os países do centro da europa que até alguns diz que bibe abaixo do níbel do mar, num pode gastar o guito em tulipas, batatas fritas e festibais da canção e depois aumentar os juros dos empréstimos dos países que têm a melhor pomada e as gaijas mais boas (digo-lhe, meu amigo, que bocê armou um giga do carago em Ermesinde...)! Quer, dezer nós aqui no sul (mas cuidado... se bocê bier ó Puorto num diga que somos do sul... senão leba um enxerto que até lhe introduzem um doutoramento na mona em 3 tempos...)
Bocê sabe o que é o presunto da "Badalhoca"? ... atençom: num tamos a falar de ninguém do centro da europa! É o nome duma tasca! Bocê já bebeu um tinto do Douro, num bou falar do Barca Belha pra num fazer puvlicidade... ou até uma Super Bock? Bocê sabe o são Tripas á moda do Puorto?? Num seja murcom, carago! Benha cá!!! Bocê já biu o nosso mulherio todo produzido na noite??? Já as biu ó sol na Foz??? Aton cale-se, carago!
Cum a milhor comida do mundo e as mulheres mais jeitosas, querem que o pobo gaste em quê??? Produtos tóxicos dos Bancos que faliram e que bocês num fizeram a ponta dum corno pra ebitar? Certicados de aforro que num bale um carago?
Deixe-se de tangas!!! Benha cá que depois de ir ber a náite bocê apanha uma cardina e isso passa-lhe!!! Eu até acho cajente gasta pouco nisso! Já agora: o que é para si gastar o guito em mulheres??? Bocê conhece o Bloco de Isquerda num conhece? Para já: eles bão-se passar! Aton e a malta que é abstémica e num gosta de mulheres??? Esses som poupados por natureza? É desses que bocês gostam? A díbida de Portugal num conta coeles??? Antes de avrir essa boca, carago, veja com quem fala!!! Nós num somos os ingleses que se põem a bulir mal cheira a granel!!! Ponha-se fino, murcom do carago!!!!
(texto escrito com o acordo ortográfico do Porto)  -  Pedro Nuno Costa Sampaio, in FB

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quarta-feira, 22 de março de 2017

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Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho.
A moça do caixa disse:

- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração para gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.

A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro.

Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.

No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.

A moça da caixa disse:

- Não! pode ter uma cobra aí dentro !!!

A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..

Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:

-Hummmmmm... mas isto é merda!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e confirmou:

-É merda mesmo! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??

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É IMPRESSIONANTE! EU NUNCA VÍ UMA EXPLICAÇÃO TÃO LÓGICA E LINDA SOBRE O PORQUÊ DE SE USAR ALIANÇA NO QUARTO DEDO DA MÃO ESQUERDA... LEIAM, POIS VALE MUITO À PENA SABER!

Uma lenda chinesa conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente:

Os polegares representam os pais. Os indicadores representam os teus irmãos e amigos. O dedo médio representa a você mesmo. O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge. O dedo mindinho representa os seus filhos. Agora junte as suas mãos palma com palma, depois, una os dedos médios de forma que fiquem apontando para você mesmo, como na imagem….

Agora tente separar de forma paralela os seus polegares (representam os seus pais) vai notar que eles se separam porque os seus pais não estão destinados a viver com você até o dia da sua morte, una os dedos novamente.
Agora tente separar igualmente os dedos indicadores (representam os seus irmãos e amigos), vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam os seus filhos) estes também se abrem porque os seus filhos crescem e quando já não precisam mais de nós se vão, una os dedos novamente.

Finalmente, tente separar os dedos anelares (o quarto dedo que representa o seu cônjuge) e vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegue separá-los. Isto se deve ao fato de que um casal está destinado a estar unido até o último dia da sua vida, e é por isso que o anel se usa neste dedo.

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Notícia de última hora!
Homem tenta suicidar-se mas engana-se e mata irmão gémeo…