sábado, 28 de abril de 2018

Dois padres vão passar férias para para o Sul do país e para que ninguém os conheça, vão a uma loja e compram roupa de surfistas.
Já na praia, bebem as suas jolas até que passa um loira toda boa e exclama:
– Bom dia queridos padres!

Os padres ficaram tolos! Tinham sido reconhecidos! Por isso voltaram à loja e compraram roupas ainda mais radicais.

Já tranquilos na praia passa a mesma loira de fio dental, senta-se ao lado deles de uma forma sensual e diz:
– Boa Tarde queridos padres!
Um dos padres não resiste e pergunta:
– Nós realmente somos padres! Como é que nos reconheceu?
– Senhor Padre sou eu! A irmã Ângela!
Foto de Ganda panca.

NATAL É TODOS OS DIAS



UMA DELICIA DE ANEDOTA !!!

Num banquete  estava um padre católico sentado ao lado de um rabi judeu.

O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.

O rabi recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?
-  Liiiiivra !!! Que religião esquisita ! Comer leitão é uma delííícia! comenta o  padre com  ironia.

À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:

- As minhas  recomendações à sua esposa !

E disse o  padre, horrorizado:

- Minha  esposa ? Não sabe que a minha religião não permite  casamento de sacerdotes ?

- Liiiiivra !!! Que religião  esquisita ! Comer mulher é uma  delííícia !!!... mas se você prefere leitão...!!

quinta-feira, 26 de abril de 2018



ANEDOTAS

A criação do meu pai

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e 
pergunta para o menino que está em cima da cerca:   

- Esse rio é fundo, menino? 
  
O menino responde: 

- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito... 
  
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas 
as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino: 

- C***alho, o seu pai cria o quê, seu filho da P**a? 

Responde o menino:
  
- PATOS!!!

terça-feira, 24 de abril de 2018





MULHERES

A professora pediu aos alunos para fazerem uma composição sobre a escola.
Um deles escreveu:
"A minha escola é pequena, mas muito bem arranjada. A minha escola é como se fosse um jardim.
Nós os alunos, somos as flores e a senhora professora é como se fosse um monte de estrume que nos faz crescer belos e fortes." 

Aconteceu na Escola Básica Integrada de Rabo de Peixe (Ilha de S.Miguel - Açores), desconhecendo-se qual a nota atribuída ao referido aluno.
Foto de Raul Oliveira Alves.
Foto de Pedro Lima Rola.

sábado, 21 de abril de 2018



SEM COMENTARIOS

Os banheiros mais mal projetados que você já viu!
Notícias da semana!

IMPRENSA FALSA

- Enzima come o plástico mas diz que precisa de Kompensan e Água 
  das Pedras pois não pensava que houvesse tanto

- Portugueses descobriram por acaso enzima parlamentar que come 
  subsídios e ajudas

- Preocupado, PAN quer que a enzima que come plástico seja 
  acompanhada por nutricionista

- Caça-planetas da NASA já está no espaço mas diz que está fraco, 
  ainda só apanhou oito cometas

- Depois de ser eliminado, Porto já está a ler os e-mails do 
  Sporting em directo

- Sporting no Jamor: Porto mais do que dois dias em Lisboa 
  aborrece-se

- Condutor de ambulância do INEM já foi apanhado em excesso de velocidade 
  e com drogas na mala

Depois das notícias que davam conta de multas por excesso de velocidade para os condutores das ambulâncias, o Imprensa Falsa sabe que já esta quarta-feira o condutor de uma ambulância do INEM foi apanhado em excesso de velocidade e com drogas na mala.
“Os seus documentos e os documentos da ambulância, se fizer o favor”, solicitou o agente Simplício. “O senhor Salvador sabe que a velocidade é que vinha?”, perguntou o agente. “A esgalhar, senhor guarda, mas eu levou aqui atrás uma senhora em trabalho de parto”, explicou Salvador. “Já lá vamos, ainda nem cheguei à parte de levar uma passageira deitada numa cama, pois que eu saiba isto não é uma caravana”, acrescentou a autoridade, que começou a passar os autos.

- Espanhóis achavam que jantavam tarde até verem Marcelo a 
  sentar-se para degustar umas tapas a meio da madrugada

- Parlamento aprova subsídio para quando os deputados são apanhados 
  a mamar subsídios

- Previsão do Tempo: Governo diz que temperaturas podem chegar aos 
  30 graus esta semana, Bloco e PCP exigem pelo menos 32 de mínima

ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/


Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
 
No hotel e para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha 
e navegar no rio.
 
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, 
e começa a meter água e a afundar-se.
 
Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, 
atiram-se à agua...
 
Grita ela para o marido:
 
Oh, Bernardo!... Eu acho o Amazonas, o máximo!... 
Já viu???...  Para além do hotel ser super-estupendo e
a lancha ser, imensamente, de todo!... 
Olhe os salva-vidas!... 

São Lacoste!!!

sexta-feira, 20 de abril de 2018

Foto de Coisas da Vida.
Foto de Coisas da Vida.
Foto de Página do Jota.

ANEDOTAS

Natalícia!

Tinha tudo...   
Estava esta manhã sentado ao lado de um sem abrigo, quando ele me disse:
- A semana passada, ainda tinha tudo!
- Um cozinheiro para as refeições,
- O meu quarto estava limpo,
- As minhas roupas lavadas e passadas,
- Tinha um tecto sobre a cabeça,
- TV, Internet, ia à Sala de Desportos, à Piscina, à Biblioteca,
- Podia ainda Estudar...
Perguntei-lhe:
- O que é que se passou ? Droga ? Álcool ? Mulheres ? Jogo ?
- Não, não... saí da prisão !

quinta-feira, 19 de abril de 2018

ANEDOTAS

JOÃOZINHO JÁ NÃO TEM CURA…
O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, 
coisa muito rara de acontecer.
A professora observou que ele levantava o dedo indicador e uma 
mosca rodava, rodava e acabava por pousar no dedo.
Aquilo repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o 
olhar curioso da professora que pensava:
- este miúdo tem com cada uma... mas como é que ele consegue 
  fazer aquilo???
A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou 
o indicador para ver se a mosca poisava no dedo.
Tentou uma vez e nada.
Tentou uma segunda vez e nada.
Na terceira vez o Joãozinho olha para ela e diz-lhe:
- Professora... se a senhora não enfiar antes o dedo no cu, 
  não adianta!!!
Foto

quarta-feira, 18 de abril de 2018

Foto de Só Me Resta Rir.
Foto de Rir é o Melhor do Mundo.
Foto de Hugo Gonçalves.

O comportamento exemplar do Joãozinho…

Na escola primária da aldeia, a professora sai da sala para ir tirar fotocópias.
A turma, como sempre mal comportada, começa a destruir a sala por completo. Cadeiras, mesas, armários, tudo pelo ar. A professora entra e ao ver aquilo manda um berro:
– Tudo quieto!
Ao ouvir aquilo, os alunos sossegam e a professora questiona-os:
– Quem partiu a cadeira?
– Eu, diz o Manelinho.
– Uma semana suspenso!!!- diz a professora que ao ver mais estragos pergunta:
– Quem partiu esta mesa?
– Fui eu professora!! – diz o Zequinha.
– Então vai ficar um mês suspenso! – diz a professora.
– E tu Joãozinho, que fizeste tu? Também fizeste asneiras? – pergunta a professora.
– Nada professora, só mandei ramos de oliveira pela janela.
– Muito bem menino, isso é que é exemplar, os teus colegas deviam aprender do teu comportamento…
Passada meia hora, batem à porta. Entra um rapaz todo roto, escalavrado, cheio de sangue, irreconhecível…
Vendo isto, a professora estupefacta, pergunta:
– Quem és tu, menino?
– Sou o Ramos de Oliveira, sra. professora.

terça-feira, 17 de abril de 2018



Foto
Os pelinhos da puberdade!
 

Uma menina repara que lhe estão a nascer pelinhos no meio das pernas.
 
Fica preocupada e  pergunta à mãe o que se passa.
 
A mãe diz-lhe calmamente: "O sítio onde estão a nascer esses pelinhos chama-se o teu macaquinho.
 
Deverás ficar orgulhosa por o teu macaquinho já ter pelinho."
 
A menina fica toda sorridente.
 
Nessa noite ao jantar, apontando para o "sítio", segreda à irmã mais velha: "O meu macaquinho já tem pelinhos.
 
"A irmã sorri e responde: "Olha que grande coisa. O meu até já come bananas."

domingo, 15 de abril de 2018

​Na fronteira angolana​

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).
O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passar.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Afinal,
quem disse que "quem vê cara não vê coração..."?


cid:1.2893128603@web113309.mail.gq1.yahoo.com

Foto de Maria Helena Costa Ferreira.

sábado, 14 de abril de 2018

IMPRENSA FALSA

- Fisco está a enviar cartas aos contribuintes para se 
  candidatarem à presidência do Sporting até ao dia 15

- Sem Facebook, Bruno de Carvalho comenta vitória do Sporting 
  através de graffitis mas já vai no quinto prédio e ainda não 
  chegou ao intervalo

- Polícia argentina diz que foram os ratos que comeram marijuana 
  apreendida e “que não venham outra vez com a conversa de 
  que não foram eles”

  Desapareceu meia tonelada de marijuana apreendida na Argentina e 
  a polícia culpa os ratos, que terão alegadamente comido a droga 
  que falta, pois é inverosímil que a tenham fumado.

- Cientistas concluem que não é possível existir vida em Marte pois 
  não há lá plástico

- Papa diz que Santo António é de Lisboa e não de Pádua, só foi 
  para Pádua porque não arranjou um quarto em Lisboa

- Depois do Senado norte-americano, Zuckerberg vai agora ser 
  ouvido no Parlamento português onde deverá dizer que não se 
  lembra de nada nem gosta de computadores

- Indivíduo que ficou indignado com o Facebook por vender dados 
  está agora indignado pois o Facebook não vendeu os seus dados 
  e pergunta quem é que o Facebook pensa que é

- Neste caso não vendeu: Facebook doou os dados de Bruno de 
  Carvalho a uma universidade, para investigação

- Melhor azeite do mundo é português e mistura-se com a água 
  porque os tugas dão-se bem com toda a gente

ler textos completos em: http://imprensafalsa.com/





ANEDOTAS

Porque é que Eva comeu a maçã?
Foi inventada por um homem, só pode!

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva
comesse a maçã.
Até que teve uma ideia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Come...  que emagrece...

PENSAMENTOS

O SEXO DEVE SER FEITO TODOS OS DIAS 

COMO OS ANTIBIÓTICOS, ISTO É 

TOMADOS DE 8 EM 8 HORAS.

ANEDOTAS


sexta-feira, 13 de abril de 2018

Foto
Foto
Foto

SEM COMENTARIOS

#4. Movement:

http://cdntrendingly.com/photo/2000/15153.jpg 

ANEDOTAS

A JOVEM

Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma
bela jovem. Depois de conversarem um pouco, ambos decidiram parar para
comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por amor de Deus! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, outro supersticioso!

quarta-feira, 11 de abril de 2018

Foto de Coisas da Vida.

LOUCO


DESENRASCA

África, curiosidades
Partilha-se Manual de instruções ou Normas de actuação para o caso 
de algum dia apanharem a vossa mulher com outro gajo na cama; 
primeiro ouçam o que ela tem para dizer, 
e só depois tomem uma decisão.

Um sujeito, ao chegar de uma viagem de negócios, entra num táxi 
no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao 
taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita 
que a sua mulher tem um caso e pretende apanhá-la em flagrante.

O taxista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, 
sobem pé ante pé até ao quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa 
dele na cama com outro homem.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A mulher grita:

- Não faças isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti 
  quando te disse que tinha herdado dinheiro. Foi ele quem pagou o 
  BMW que eu te comprei, foi ele que pagou também o nosso iate novo 
  e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago, 
  comprou o nosso título do Iate Ténis Club e PAGOU AS COTAS DO 
  BENFICA PARA TODA A VIDA!!! DO BENFICA, NÃO TE ESQUEÇAS!!!

Perplexo, o marido baixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que é que você faria?

O taxista responde:

- Eu cá tapava já o homem com o cobertor, antes que ele 
  apanhe uma gripe!!!

terça-feira, 10 de abril de 2018


CURIOSIDADES

Curiosidades

QUEM NÃO TEM CÃO, CAÇA COM GATO
Na verdade, a expressão, com o passar dos anos, adulterou-se. 
Inicialmente dizia-se quem não tem cão caça como gato, 
ou seja, esgueirando-se, astutamente, traiçoeiramente, 
como fazem os gatos.

(será mesmo verdade? who cares!)


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